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私は100%気持ちを向けていて

100%返ってきていて

それが急に躱されて

元の家族の位置に美しく収まってしまって

私といた四年間が無かったことになってしまい

凄く虚しくて、凄く悔しい。って

だから嫌い。って

今日結果がでた。

子どもたちには借金以外残したくない。

保険金だってやりたくない。名義も変えたい。

下の子の名前も話も人づてに聞くだけでも嫌。関わりたくない。聞きたくもない。って言っていたけどさ結局さって話。

私はよく「あなたは最後は結局ね、元の奥さんと子どもの所へ行ってしまうんだよ」って困らせていたけど。その通り。

私、予言者みたいになってしまったよね。

変にみんなに優しくてさ

喧嘩の最中でも、私のボサボサになった髪をブラシを取りに行ってなおしてくれるし

ベットの上で横になってアイスを食べた後そのまま寝ても、起こさないで横にいてくれるし

給料日だからってケーキ買って帰ってきたり

私のためと託けて、色々買っていたけどさ。

思うことが沢山ありすぎて

本当にまだまだ、辛いし、寂しいし、虚しいし、腹立つなぁ。

周りには止められるけど、私さ看護雑誌とかみてさ、遺された家族のためのグリーフワークとか調べてね自分で自分を看護して、自分自身を凄く客観的に見れるようにはなったよ。いつまでもいつまでも固執してられないと理解しているけど。まだやっぱり難しいよね。

自暴自棄にならないで

時間が解決してくれると思って自分を信じないとね。