三連休が終わります

今日はゴミ捨て以外

外に出ることがなかった。

それでもかなり充実していて、明日の準備もしっかりできた。

もう少しで夏休み。

誰かに褒められたい。そんなことを思ったら勉強をしながら涙が出てきた_(:3 」∠)_

生きている限り一人ではない。

でも寂しい。

一番の理解者が今年は居ない。

生活をする上で充実している。

でも毎晩変わらず涙が出る。

またいつ向こうの家族に何か言われるんじゃないかとビクビクしている。ガチで未だに訴えられるんじゃないかと、思ってる。

心乱される人には会いたくない。

私が参加すると盛り下がるからできればチームNの会には参加したくない。

いやでも家族の話を聞くことになるし、それは凄く聞きたくない。

無理はしていない。

暇になると無駄なことばかり考えてしまうから、忙しい今がすごくいいと思ってる。

でも去年何してたかにしてたと

写真や日記を見てしまう。

多分来年の1/15まで続くと思う。

去年は何してたのに、今年はいないね。っていう、無駄な本当に無駄だけど思い返して、居ないということを実感しないと。私の私だけの心と体の整理がされないんだと思う。

凄く辛いけどやらないと、いつまでも

どこか遠いところへ演習に行っているような

そのうち帰ってくるんじゃないかと

メールもいつもみたいにくるんじゃないかと

今年は受験も終わったしキャンプにも行ける、また海に行って拾い昆布して、また一緒に走って、山登りしてっていう無駄な本当に無駄な思いをちゃんと自分なりに消化しないといけない夏だと思う。

弱音を吐くと毎日毎日本当に辛い。本当に嫌だ。

絶対自殺なんか、私はしないって心に誓ったけど。今は辛いから早く楽になりたい。と思ってしまう。それ自体考えてしまうことも凄く嫌だ。

向こうの家族に対する思いも、言葉にするのも自分が嫌なやつだとわかって本当に嫌だ。

本当に本当にこんな思いをさせる、おじさんは酷い人だと思う。

そして私自身もまだまだだと思う。

それがまた腹立つ。

こんなんだから

「ねぇ、いつまでもそんなに怒んないでよ。」

っていつも言われてる気がする。

前に進みたいのに、進めない。

今はそんな時期。一歩進んで十歩くらいさがってます。

月下美人に私を例えて

遠くにいる時は

いつも月の写真を送って話していた人はもういません。

日進月歩まではまだまだ遠そうです。

でも頑張ります。頑張るしか選択肢はないからです。