水曜日 学校
朝
なんか変なかんじ
朝4時半くらいに覚醒
早いけど、いつも通りの朝ごはん
今日は学校昼からで
でも行き場所もないし学校に来て勉強
朝なのに、夕暮れみたいな日の入り方で、空がオレンジだった
高層雲がでて、メガネ雲みたいな雲が出て
遠くに無意根がみえたね
学校はまあまあで
やっぱり今日は今日
予想通り
とりあえずパンの日を楽しんで
終わり
帰宅して相撲を見ながら夜ご飯
今日も照ノ富士は良い取り組みでしたよ
ご飯の後は勉強して、予想通り午前が終わった
寒いし、もうすぐ雪だねって感じで
色々な思い出がよみがえってきて
あーぁって感じ
PTSDの勉強をすると、回避行動ってあってね
思い出す人や場所、行動を無意識に避けてしまう
私もそれをやってしまう
見たくないし知りたくないから
向こうの家族や、関連する人のSNSはブロック
スキーにも極力行かない
行っても、絶対に誰にも会わない日に行く
某スポーツショップには絶対に行かない
それ以外のスキー関係者にも出来れば会いたくない
私が元気だって思われたくない
元気そう、良かった。忘れられたんだね、良かった。って思われたくない
だからSNSもLINEもインスタも全部ブロックした
みんなの投稿も見たくない
スキーを楽しんでる投稿とか、思い出を語る投稿とか、仲間とか
知りたくない。気持ち悪い。そこに居られない、1人足りないことに腹が立つ。
でも、会わないと
思い出を話す機会がない
思い出のなかの、人に会えない
いつまでも会えない
話したいし、思い出に会いたい
でも話すには、スキー関係の人に会わないと行けない
そして私が話すと、決まって
もう忘れなよ、いい出会いとかないの？って言う
それも嫌
他にも、不幸自慢大会になって
話せなくなる
あとは向こうの家族のことが話に出て近状を伝えてくる
いらない
知りたくもない
私に話すってことは、私のことを向こうにも伝えてるってことだろ
そんなの嫌
本当に嫌
そんな葛藤があって今年も
話したいけど会いたくない
聞きたくないけど耳に入る
自分が元気だって知られたくない
あと最近わかったのが
また何か起こるのではないかと、不安になる
親だったら、親も自死するんじゃないか
自分も、そうなるんじゃないか
石狩のおじいちゃんと出かけても、この後事故に会うんじゃないか
何か起こるのではないかって思って
ザワザワして、落ち着かない
だから石狩のおじいちゃんと出かけてもイライラするし、楽しくない
石狩のおじいちゃんと
会うと思い出すから話したい
でも話したら、辛いことも思い出すし
家族の話になる
励ましてくる
それがまたつらい
それが嫌だから引こもる
引こもると傷つかないけど
話すことができない
話したい
会いたい
でも難しい
カウンセリングとかに行くのが1番なんだと思うけど、なかなか
難しい
話せない。つらいなあ。
つらい。
悲しいが多い時は、根を増やすのがいいらしい
根っこ
ね
あいたいね
あいたい
